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27 Pensamientos Que Toda Mamá Tiene Cuando Vuelve A Tener Fiebre Del Bebé
27 Pensamientos Que Toda Mamá Tiene Cuando Vuelve A Tener Fiebre Del Bebé

Video: 27 Pensamientos Que Toda Mamá Tiene Cuando Vuelve A Tener Fiebre Del Bebé

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Video: Amor de Madre: Sarita y Tadeo se convirtieron en padres - 22/10/2015 2024, Marcha
Anonim

Notaste esta mañana que tu pequeña ya no tiene ese regordete de bebé alrededor de la barbilla y las muñecas. No se acurruca como solía hacerlo, y ese delicioso olor a bebé desapareció hace meses. Te encuentras mirando fotos, viendo videos de cuando tomó su primera cucharada de comida sólida, cuando dio sus primeros pasos tambaleantes y cuando tiró las llaves por primera vez al inodoro.

Tienes los ojos un poco llorosos. Maldita sea, ¿a dónde se ha ido el tiempo? Pero luego te das cuenta de que te están poniendo MUCHO los ojos llorosos. Vaya, ¿echas de menos esa fase del bebé? ¿Quieres otro? Dices "sí", pero solo estás en un 63 por ciento. Así que en realidad es más un "Creo que sí". Pero, ¿quién lo sabe con certeza? Y te preguntas, ¿estoy pensando con la cabeza o con el corazón?

Aquí hay algunos otros pensamientos que puede tener al contemplar agregar otro pequeño rugrat a la mezcla.

1. Mi hija / hijo necesita un hermano. Tendrá un amigo incorporado. ¡Qué dulce ver a dos hermanitos ser mejores amigos

Piensas en cómo tu pequeño debe estar tan solo sin nadie más que tú con quien jugar. ¡Solo TÚ puedes jugar "My Little Ponies" y el espectáculo de marionetas y la casa de muñecas y Doc McStuffins sin parar! Sí, debe estar muy sola. Y también, si tienes que recrear el episodio de Peppa donde Delphine the Donkey viene a la escuela una vez más, prenderás fuego a Peppa. ¡Sí, será un placer ver a su hija tener una hermana o un hermano con quien jugar!

2. Pero, ¿y si se odian?

¿Qué pasa si no se toman de la mano y usan peleles a juego donde quiera que vayan? ¿Qué pasa si no desarrollan un lenguaje secreto que solo ellos dos pueden entender? ¿Y si, en cambio, discuten constantemente y se quejan del otro? Mierda. ¿Tener dos pequeños que quieran jugar solo con mamá? También puede pegarse un tiro en la rótula.

3. Tendré que dividir mi tiempo con ella si tengo otro

¿Qué pasa si está celosa y resentida y dibuja en la cara de su hermano pequeño con un rotulador?

Mi hija dice que quiere una hermana, pero solo tiene 3 años. ¿Qué pasa si está celosa y resentida y dibuja en la cara de su hermano pequeño con un rotulador o le da pegamento cuando no estoy mirando? Los niños se ponen celosos y resentidos. Y Sharpie no se desprende fácilmente de la piel.

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4. Podré volver a experimentar la lactancia materna

Extraño ese momento especial de unión. Echo de menos sentir la satisfacción de un buen agarre, sentir mi teta dura como una roca desinflarse y volverse suave y humana de nuevo, al ver esa adorable mirada borracha de leche en el rostro de mi bebé. Además, estaría quemando calorías como un mofo.

5. Pero mierda, la mastitis realmente sopla

También está esa decepción en el problema público. Y tener que alimentarse a través de pezones llenos de sangre y costras tampoco es genial. Solo pensar en el sonido de succión de un extractor de leche y tener recuerdos de la leche goteando a través de los pezones doloridos hace que mis pezones se retraigan de miedo y pidan ver a un terapeuta.

6. Llegaré a sentir a ese dulce bebé pateando en mi vientre

Recuerdas haber sentido ese aleteo, y luego esas patadas, y luego ese retorcerse y reposicionarse dentro de tu vientre. Te hipnotizó y calentó tu corazón.

7. Pero el bebé también pateó mi vejiga y mis costillas

Y te mantuvo despierto noche tras noche. También te orinaste una o dos veces.

8. Pero me orino incluso ahora

Excelente punto.

9. Quizás esta vez las náuseas matutinas no me corten las rodillas

Es decir, tal vez esta vez podrá comer más que pollo en una galleta bañada en aderezo Ranch. Cada embarazo es diferente, ¿verdad?

10. Pero, ¿y si me corta las rodillas, las muñecas y los tobillos?

Solo puedes comer tanto jengibre, amigo.

11. Mi vagina se destrozará de nuevo

La idea de sentarme en una rosquilla y rociar mi taco roto con hamamelis definitivamente calma la fiebre del bebé.

12. Pero podré anotar esas gloriosas bragas de malla

¡DEMONIOS SI! Pocas cosas en la vida son tan asombrosas y horribles al mismo tiempo.

13. ¿Realmente podemos pagarlo?

Su necesidad de impermeabilizantes para la lluvia y exprimidores de calidad profesional aumenta entre las 2 y las 5 a.m.

¡Los bebés son unos cabrones caros! Desde el equipo hasta el extractor de leche, la ropa y la atención médica. Ah, y no olvide las compras nocturnas de Amazon que hará mientras bombea en medio de la noche. Su necesidad de impermeabilizantes para la lluvia y exprimidores de calidad profesional aumenta entre las 2 y las 5 a.m.

14. ¿Soy demasiado mayor?

Acabo de cumplir 40 la semana pasada. ¿Tendré la energía para perseguir a un niño pequeño en unos años? Cuando mi bebé se gradúe de la escuela secundaria, tendré 58 años.

15. Bueno, Halle Berry tuvo un bebé a los 47 años

No estoy muy seguro de qué prueba esto porque Halle Berry es una modelo millonaria superhumana.

16. ¿Podré seguir persiguiendo mis propias metas y sueños con otro?

Es muy importante para mí tener lo mío, continuar en mi carrera, perseguir mis propios sueños y lograr mis metas. Y por metas, me refiero a ir al baño solo.

17. ¿Cómo se mantendrá mi salud mental?

¿Qué tan bueno es tener otro hijo si siempre estás estresado y abrumado?

¿Significa que estaré constantemente perdiendo mi mierda? Quiero decir, ¿más de lo que soy ahora? ¿Qué tan bueno es tener otro hijo si siempre estás estresado y abrumado?

18. ¿Estoy bien para dejar de dormir de nuevo?

Esta es una pregunta muy importante. Tendré que estar bien con al menos otros dos años de sueño realmente horrible. Dos años de cara de zombi y ojeras. Dos años más de lucidez nebulosa y privada de sueño que implican poner regularmente mi iPhone en el refrigerador y usar mi camisa, pantalones o ambos al revés.

19. ¿Está mi marido a bordo?

Él dice que lo es. Estoy bastante seguro de que quiere otro bebé, pero no estoy seguro de querer enfrentar otra razón por la que no podemos tener relaciones sexuales.

20. ¿Necesitamos mudarnos a un apartamento más grande?

¿Recuerdas todo el equipo? Claro, podemos prescindir del platillo y la almohadilla de piano, pero nunca podemos renunciar al columpio, el planeador, la colchoneta de actividades y la silla alta. O el Boppy. O almohada corporal. O andador. ¿Nos parece bien que nuestra casa parezca un episodio de "Storage Wars"?

21. ¿Estoy de acuerdo con que vuelva a suceder lo del peso del bebé?

Todo estará más hundido. TODO.

No te recuperas con el tercero como lo hiciste con el número 1. Incluso si pierdes todo el peso, todo estará más flácido. TODO.

22. Siempre hay reconstrucción y rejuvenecimiento vaginal

Chin up, pequeño toletero.

23. ¿Alguno de nosotros tendrá que viajar solo en Disneyland o en un telesilla?

Tener otro nos dará un número de familia desigual. Uno de nosotros siempre tendrá que viajar en la línea de un solo ciclista. Uno de nosotros siempre tendrá que montar en Space Mountain solo.

24. ¡Pero todos podemos montar juntos en Splash Mountain

De todos modos, es un mejor viaje.

25. ¿Qué pasa con los viajes?

Dios mío, tener que comprar un boleto para una persona adicional afecta la cantidad de viajes que podremos pagar. ¿Y puedo tomar otros tres a cinco años de compañeros de viaje que quieran patearme con una grúa?

26. ¿Son mis hormonas las que hablan?

Las hormonas no tienen que cambiar las explosiones que derriten la cara o contraer mastitis. Calla, hormonas, no tienes nada que decir en esto.

27. ¿Qué pasa si no tengo otro bebé? Estaré triste?

Creo que sí. No sé. Quizás. Si. Sí, lo haría.

Veremos cómo me siento la semana que viene …

Fotografía de: Andrea Wada Davies

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