Tabla de contenido:

Así Es Ser Todo Para Su Cónyuge
Así Es Ser Todo Para Su Cónyuge

Video: Así Es Ser Todo Para Su Cónyuge

Video: Así Es Ser Todo Para Su Cónyuge
Video: Con esta canción oraba por mi esposo | A su tiempo. 2024, Marcha
Anonim

"Prepárate para ser todo para él", le dije.

Mi compañero de trabajo me miró con los ojos muy abiertos que parecían abarcar una nueva comprensión. No pude leer la expresión en la mitad inferior de su rostro ya que llevaba una máscara, pero dijo, después de una pausa, "Eso es … interesante. Supongo que nunca antes había pensado en eso ".

Tuvimos que volver al trabajo, así que se despidió y se fue, pero me quedé impactado por lo que acababa de salir de mi boca.

Mi compañero de trabajo se había detenido a conversar rápidamente en mi oficina. Estaba un poco molesta porque su prometido iba a pasar otro viernes por la noche bebiendo cerveza y jugando al billar con sus amigos. "Al final de la semana, quiero volver a casa y estar con él", había dicho.

"Oh, cariño", le respondí. "Lo dejó ir. ¿Sabes lo que es tener un marido sin amigos?"

Empezamos a hablar sobre su próxima boda, y seguí hablando de cómo mi esposo, durante todo nuestro matrimonio, esperaba que yo fuera todo para él: secretaria, amante, terapeuta, mejor amiga, socia financiera, etc., mientras que para mí, era mi esposo y el padre de mi hijo.

"Prepárate para ser todo para él", le dije, luego me reí nerviosamente cuando sus ojos se abrieron.

"Uh, matrimonio, una de cada cinco estrellas, no lo recomiendo", traté de bromear para aliviar la tensión de mi exceso.

Aunque fue incómodo, me alegro de haber tenido esa conversación. No, no estaba tratando de desviarla de la idea de casarse. Sin embargo, hay muchas cosas sobre el matrimonio cisgénero heterosexual para las que las mujeres nunca están preparadas y merecen estar al tanto. Un aspecto que he descubierto es una dinámica común entre muchas parejas en la que la esposa cumple una multitud de roles para el esposo, mientras que ella tiene una red de personas en quien confiar para diversas necesidades. También es bueno, porque ser todo para alguien es realmente agotador.

Lo sé por experiencia

La familia de mi marido se ha ido. Su padre murió en 2013. Ha estado separado de su madre y sus hermanos durante años. Tiene una sobrina con la que se lleva bien, pero ella vive aproximadamente a una hora de distancia y no tiene transporte para las visitas.

Cuando conocí a mi esposo, parecía tener amigos, pero con el tiempo me di cuenta de que estas personas eran más como compañeros de trabajo o conocidos. Mi esposo no iba a pasar mucho tiempo con ellos, aparte de la ocasional barbacoa en el patio trasero o la noche de juegos de mesa, y ciertamente no los estaba buscando en busca de apoyo emocional, para hablar sobre nuestra relación, o simplemente para tener, literalmente, una amistad. Por otro lado, tengo varias mujeres a las que acudo en busca de apoyo emocional de forma regular, algunas de las cuales conozco desde la escuela secundaria, así como una relación con mi madre.

Esencialmente, soy el único amigo real de mi esposo, la única persona a la que acudiría con un problema importante, la única persona con la que hablaría sobre el significado de la vida, la única persona a la que podría concebir abrirse. Cuando era más joven, la perspectiva de ser la única persona con la que un hombre podía ser su verdadero yo parecía algo romántica. Solo Belle podía ver la humanidad en la Bestia y sacar lo mejor de él. Solo Bella (¿coincidencia de nombre o no?) Podía aceptar a Edward por quien era y amarlo a pesar de su monstruosidad.

Bueno, aquí está la mierda, amigos: ser el único amigo de alguien en el mundo realmente apesta

Cuando tengo una necesidad emocional, ya sea para desahogarme o buscar una solución o compadecerme, la persona a la que acudo rota entre varias mujeres que me apoyan en mi vida: mi mejor amiga de la escuela secundaria, mis compañeros de trabajo cercanos o mi madre. A menudo, estoy trabajando en algo que tiene que ver con mi esposo: cómo nos estamos conectando o no, por qué estamos peleando y cosas por el estilo. Obviamente, no acudiría a él en busca de perspectiva porque estoy hablando de él. También puedo rotar a través de mis amigos en función de lo que creo que podrían ayudarme mejor. Por ejemplo, si está relacionado con un niño, hablo con mi mamá, pero no voy a ella para pedirle consejos sobre el matrimonio. Esto me impide acudir a un solo amigo con mis necesidades emocionales y, en cambio, "reparto la riqueza".

Mi esposo no tiene eso. Me tiene a mi. Lo que significa que no puede comentar problemas o cuestiones con otras personas antes de planteármelo. Y cada problema del que quiere hablar tiene un solo público: yo. Esta es una faceta de lo que ahora se denomina "trabajo emocional". Ser un buen amigo requiere trabajo, y ese trabajo se complica cuando eres el único amigo de tu marido.

El estereotipo es que la mujer en la relación siempre se burla de que su marido salga "con los chicos". Desearía desesperadamente que mi esposo saliera con amigos de vez en cuando para que yo no me sintiera culpable por tener noches de chicas. Quiero decir, ¿cómo diablos le pasó esto a mi esposo ya tantos otros hombres? ¿Y qué se supone que debo hacer ahora que llevo 9 años de matrimonio con un hijo nada menos?

Uno de los mejores artículos que he leído sobre este tema en curso fue publicado en Harper's Bazaar, en 2019, por Melanie Hamlett. El subtítulo lo dice todo: "La masculinidad tóxica, y la idea persistente de que los sentimientos son una" cosa femenina ", ha dejado a una generación de hombres heterosexuales varados en una isla emocionalmente atrofiada, incapaces de forjar relaciones íntimas con otros hombres. Son las mujeres las que están pagando el precio ".

Así que ahora tengo las palabras para describir el problema, pero ¿qué se supone que debo hacer?

¿Continuar controlando la vida de mi esposo al organizarle citas para jugar? Quiero decir, ¿cómo deshago tanto lavado de cerebro?

No puedo. Puedo decirle que vaya a terapia, lo que él hace, y que nos lleve a terapia de pareja, que es lo que estamos. Puedo seguir brindándome todo el apoyo posible. Me ayuda a pensar en ello desde su perspectiva. ¿Qué tan aislado debe ser tener un solo amigo? Y no estoy seguro de ser uno particularmente bueno.

Estos son pasos en la dirección correcta. El siguiente paso es tratar de criar una generación de niños que no tengan miedo de tener amistades reales y que realmente accedan a sus emociones. No puedo esperar a tener un hijo para poder empezar de cero. Su futuro socio me lo agradecerá algún día.

Recomendado: